(Déesse raconte …)Après l’échec subi avec Adam et Eve, je ne souhaitai pas en rester là !
Surtout que j’étais la risée de Gabriel et toute sa bande, ainsi que de Satan, trop content d’avoir réussi son coup …Je fis convoquer mon chef d’atelier.
-« Heu, Raymond, excuses-moi mais, je vais te demander de me faire un duplicata des deux abrutis que j’ai foutu à la porte d’Eden Rock !
-« No souçaille, M'dame la Boss, j’ai gardé le moule, je vous refais une cuisson pour demain matin vers onze heures, ça vous va ?
-« OK, d'accord !
À dix heures trente, j’étais à l’atelier …
Le Raymond semblait vachement ennuyé, pour ne pas dire mieux !
-« Toi, t’as pas réussi à me faire le proto, hein, Raymond …
-« Non, non, c’est pas ça, ma Déesse, j’en ai même fait trois couples, mais je sais pas si ça va vous plaire, vu que je les ai un peu « oublié » dans le four…
Et là, devant mes yeux ébahis, il ouvrit trois Sarkozyphages, dans chacun d’entre eux, un couple gisait.Le premier jaune, le second rouge et le troisième « Ébène totale de chez l’Oréal… »
-« Mais qu'est-ce que tu nous as foutu ?
-« C'est à dire qu'il y avait un match hier au soir : Kangourou United contre RhinoJuventus et y a eu des prolongations ! C’est pour ça, je suis rentré plus tard que prévu et…
Je décidai de garder quand même les trois couples que je disséminai sur la planète…
Je pensais que ces couples feraient des enfants et seraient heureux sur cette belle terre que je leur avais offert ! Mais Satanas recruta à tour de bras pour sa Multi-nationale en offrant des stock-options …
Et le résultat de tout ça, aujourd’ hui, ben...C’est vous !
Vous comprenez pourquoi c'est la CATA sur Terre maintenant...?
(Fin)
(Gwenaelle...)
(Adam raconte …)La boss était salement en pétard contre moi et Eve ! J’étais allé sur son cumulus de campagne, un week-end, mais elle me fit dire qu’elle n’était pas là …J’étais dans la merde à cause de cette écervelée d’ "Eve, Ange et lie"…Quelle conne aussi d’aller bouffer ces pommes sous prétexte qu’elles étaient en promo ! En plus, Déesse nous avait virés de la grotte, du coup c’est moi qui suis aller (dans la grotte !) J'entrepris de graver quelques C.V. sur un rocher voisin …Je demandais à Dinau, un pote brontosaure, de bien vouloir me les distribuer non affranchis, vu que j’avais pas d'blé non plus, ne sachant pas le faire pousser...Tous les matins, j’allai relever la poche kangourou, mais…rien ! Je décidai donc de relever les manches que je n’avais pas et d’entreprendre le monde ! Pour tout arranger, Eve m’annonce un soir :
-« Tu sais quoi, Choupinou, chuis en cloque !
-« Mercredi ! (ne puis-je m’empêcher d’exclamer)
La situation devenait cornélienne avant l’heure …Mais, j’étais décidé à me battre !
J’avais beau faire toutes les grottes alentour, impossible de trouver un job … Bon, y a bien une famille d’orang-outan qui voulait m’embaucher comme baby-sitter, mais ils voulaient me payer en bananes !
J’avais déjà eu assez de problèmes avec les pommes…J’avais trouvé un studio-grotte, récemment libéré par une famille de chauve-souris, mais je songeai à trouver plus grand, d’autant que la famille s’agrandissait encore. Après notre petit Caïn arriva Abel …Monsieur Serpentin me proposa rapidement une situation :"DESTRUCTEUR DE PLANÈTE".Je ne comprenais pas bien quel serait mon travail, mais Serpentin, désormais associé à M’sieur Satanas, assureraient ma formation ! J’étais donc embauché à la LUCIFER’S and Co. Un matin, alors que je prospectais la région à la recherche de quelque chose à détruire, je me trouvai nez à nez, avec un autre moi-même, exactement semblable , sauf...qu’il était noir !
Ma stupeur passée, j’essayai de faire connaissance …
-« Heu, bonjour, moi y en a être Adam, premier homme sur la terre, toi y en a être qui ? Et pourquoi toi y en a être noir ?
-« Permettez-moi de vous saluer, mon nom est Léopold, voici mon épouse Grâce Jones.
Bien que ne comprenant quasiment pas votre langue, j’essaierai de m’adapter …Voulez-vous dîner avec nous ce soir ?
(Gwenaelle...)
A priori, tout se passé bien. Je ne fus au courant de l’histoire des pommes que beaucoup plus tard…
Mais, un matin, je vois mon Adam qui s’amène avec Eve tirée par les cheveux ! Je lui dis :
–« Qu’est-ce qu'il y a encore, Adam ! »
-« Non, rien, c’est pour une petite modification ! »
-« Déjà !
-« Non, c’est pas çà, mais si on pouvait améliorer un truc …
-« Bon, viens avec moi, on va voir le chef d’atelier : -« Heu, Raymond, excuses-moi, mais y a un client qu’est pas content du modèle que tu lui a fabriqué …(1)
-« Ho, qu'est-ce qui veut, c’con là, c’est pas les Galeries Lafayette ici !
-« Non, mais Raymond, excuses-moi, mais le client a toujours raison. Il voudrait que tu lui fasse quelque retouche, que tu améliore le physique d'Eve quoi...
-« L'amélioré ? Mais, qu’est-ce qu’il veut de plus ce nase ?
-« Je sais pas, Raymond, qu’est-ce que t’as en stock ?
-« Ben, j’ai une caisse, là, je sais même pas ce qu’il y a dedans !
-« C’est marqué dessus, Raymond : ROPLOPLOS
Adam repartit donc avec sa Eve améliorée, tout content ! Mais dans la matinée, je reçus la visite inopinée de Serpentin…
-« Que puis-je faire pour vous, jeune rampant ?
-« Ben, c’est pour m’excuser, pour hier, vous avez bien fait de m’engueuler, je le méritais et j’étais venu voir si vous pourriez me remettre sur pieds ! D’autant plus que j’ai un scoop pour vous …
-« Ah ? Voyons çà …
-« Ben hier, au mammouth, j’ai vu la Eve et Satanas qui mangeaient des pommes !
-« What ! Are you sûre ?
-« Yes, my God …(Un coup d’étoile filante plus tard, Gabriel accourut)
-« Convoques moi ces deux misérables vers de terre immediatly !
L’adam et la Eve, têtes basses, étaient devant moi.
-« Qu’est-ce que vous avez foutu, bordel de merde de nom de MOI !
(Oui, je sais aussi être grossière…) Je vous avais dit de ne pas toucher aux Starkings, qui en a eu l’idée ?(En chœur ) : C’est Satanas !
-« L'enfoiré ! Il va me le payer…Quand à vous deux, votre compte est bon. Alors toi, Adamsky, je t'offre une nouvelle compagne et toi la Eve un super casque branché en permanence sur FunRadio, pour ton DanceFloor et bien, à partir de maintenant : VOUS IREZ BOSSER POUR VOUS PAYER TOUT CÀ ! Et dès à présent, je vous augmente le loyer !
(à suivre ...)
(Gwenaelle...)
Finalement Adam a choisi la la Alba. Mais, il fallait lui trouver un nom ! J’avais entendu quelque chose à la radio, que j’avais apprécier, c’était : Eve lève-toi ! Entre deux pubs pour des nuages soi-disant garantis éternellement en synthético ! (Bon, moi je ne crois pas en ces trucs là, mais bon !) Toujours est-il, que le lendemain, Eve était prête, astiquée et tout ! Adam, tout content, s'en va avec elle sans dire merci. Tout s’est bien passé, ouf ! MOI merci ! Jusqu’au jour, où Gabriel me dit :
-« Au faite ma Déesse, ça fait un moment qu’on n’a pas vu votre voisin, le père Satan !
-« MON MOI !! mais c’est vrai, j’espère qu’il n'est pas malade ! Prends ma Jaguar, et va lui dire que je l'invite ! Une heure après, tout le monde était là. J’avais fait prévenir les Adam’s, Chita et son gorille, Satan avait l’air renfrogné ! Il me dit :
–« Dis donc toi, quand tu crées, ça te dérangerait de me demander mon avis ? Je te signale que j’habite à 50 mètres des nouveaux locataires, et c’est pas tout rose ! Ils font la fête tous les soirs, et que j’te mets le Dance Floor à fond, et que j’te rigole, jusqu’à pas d’heures. T’as beau taper au nuage, ils s’en foutent !!!
-« C’est vrai, Eve ?
-« Mais Il fait chier ce con ! Il a qu’à v'nir avec sa copine, demain c’est mon moiversaire, j’invite !(Elle venait d’inventer les gros mots !)
-« Ton quoi ?
-« Mon moiversaire ! Ben, ça fait un mois que vous m’avez créée, non ?
-« Heu, oui, bon… Satan, une p’tite Vodka ? Et sers-toi y a des piments !
C’était pas gagné la cohabitation !
Mais, bon, c’est fait, c’est fait…à moi de jouer !
-« Heu, et toi Adam tu dis rien ?
-« Ben franchement, si j’aurais su, j’aurais pas v’nu ! V’la que Madame veut qu’on aille au mammouth, demain samedi, alors que tous les autres jours c’est calme ! Mais non, Madame décide, Madame organise …
-« Oh, mon Choupinou-Adamou, pour me faire plaisir …(Satan saisit l'occasion)
-« Mais, je me ferais un plaisir de vous accompagner chère Madame, ainsi nous pourrons faire plus ample connaissance et oublier ce malentendu …Ce qui fut dit fut fait ! Je leur avais juste indiqué de ne pas s’arrêter au rayon des pommes, même en Promo…
-« Ben, pourquoi ?
-« C’est comme çà…cherches pas à comprendre, Eve !
Le lendemain, Adam vint jouer au foot avec Moi, tandis que Satan et Eve allaient faire les courses…
Évidemment, j’aurais dû m’en douter, Satan préparait un coup fourré ! Arrivé au rayon des Goldens, il dit :
-« Punaise, cinquante centimes d’euros le kilo, c’est donné, j’vais en prendre …
-« Oui, mais Déesse a dit, pas touche…
-« Si personne lui dit, elle n'en saura rien ! Tiens, vl’a mon pote Serpentin ! Comment tu vas, mon vieux ?
-« M’en parles pas, ce matin la Direction m'a enguirlandé , les bras m’en sont tombés et j’ai les jambes coupées !
-« Ben, je vois, oui, mais comment tu fais alors, au niveau de la hiérarchie ?
-« Ben, je rampe, qu’est-ce tu veux que j’fasse, c’est çà, ou la porte !
-« Une petite pomme ?
(à suivre)
(Gwenaelle...)
Un matin, je me suis réveillé, j’étais Dieu.Enfin presque, Dieu mais au féminin quoi... (oui en gros je suis parti du principe que Dieu n'est pas un homme mais une femme donc " Déesse", ba oui pourquoi pas...Bon bref je m'égard ! )Oh, ça n’a pas été facile tous les jours, faut pas croire ! Bon, les anges, les anges, ça va un moment, mais on se lasse…Alors j’ai organisé une assemblée générale extraordinaire ! Et j’ai dit :
–« Bon les cocos, vous êtes sympas, j’peux pas dire, Déesse par-ci, Déesse par là, Notre mère qui êtes odieuse, z’avez besoin de rien…Mais bon ! Ca va bien !! Alors, voilà, j’ai eu une superbe idée, je vais créer la terre ! » Qu’est-ce que j’avais pas dit là !
-« Oui, euh, si c’est pour être embêter avec des gens qu’on ne connaît même pas sans façon hein !
-« Écoutez, ici, c’est moi la Boss, alors j’fais ce que j’veux, ok ?
Bon, ils l’ont tous fermé, mais pour le coup, ils avaient intérêt, je n'étais pas d’humeur !
Alors, j’ai commencé à dessiner des plans, à en photocopier(oui,oui on était équipé !), j’en ai jeté, je ne sais pas combien ! Le seul croquis que je regrette, c’est celui de la terre carré ! Je trouvais que c’était bien pratique, stable et tout…Mais bon, à l’unanimité de moi-même, j’ai fini par décider qu’elle serait ronde ! Au début, tout allait bien. C’était super beau. Je me baladais tous les jours dans mon grand jardin. "Eden", que je l’avais appelé. Me demandez pas pourquoi, ça m’est venu comme çà…Mais, au bout d’un moment, les fleurs, les arbres, bon, quand t’en a vu un ou une, tu les a tous vus ! Je commençais sérieusement à m’ennuyer. J’aurais pu inventer la télévision, mais quand je vois le résultat aujourd’hui…ou un site poétique, je sais pas moi ! Ben, non ! J’ai été t’inventer : L’ÊTRE HUMAIN ! Bon, le mec au début, sympa, je vois il venait chez moi, j’allais chez lui, on discuter et tout et tout…Et pis un jour, le voila qui sonne à mon nuage privé…
-« Ouais, Adam, qu'est-ce que tu veux ? Chuis occupé là (je faisais un golf avec Gabriel)
-« Heu, voilà, Déesse, ben, j’ai tout ce qu'il faut j’peux pas dire, j’ai une grotte F5, un mammouth perso, pour faire mes courses, un super beau jardin, mais …
-« Mais quoi, parle !
-« Ben, c’est en dessous de la ceinture, y a comme un défaut !
J’avais compris ! J’avais inventé un prototype sexué, à courant alternatif, mais sans prise adéquate… L’erreur !
-« Pas de problème, j’te prépare ça pour demain, donne le bonjour à ton orang outan.
J’ai bossé toute la nuit ! Et j’ai jeté dix-huit croquis. Le premier, une sorte d'Arlette Chabeau ! Et enfin…Jessica Alba. Le Adam, se pointe le lendemain. Je lui montre mes oeuvres. Il va pas choisir Arlette ! Je lui dis, fais gaffe, y en a des mieux quand même ! Oui mais chuis pressé qu’il me dit !!!
(Gwenaelle...)
